再无莲子清如水 ，
　　我一直都在看着你跟我说的话，很中肯。
　　我不知道我们谁大些，给我的感觉，就像自己家的姐姐
　　怒其不争，很焦急，恨不得打醒我，是这样吧
　　
　　我想这是一个好的开始，因为我仔细看了下，大多数人都站在他的那面，如此这么说来，至少他是可以原谅的人，我有我的骄傲，如果他是那种大多数人心中不可饶恕的坏人，我都不会原谅他，继续跟他过生活的
　　
　　至少现在可以证明一个事情，就是他有值得被原谅的理由吧，
　　当然也可能是我在为自己找个下去的台阶。
　　刚才有朋友问我，如果他离婚，我真的不后悔吗，就算我说不后悔，到了民政局我也不后悔吗，我很想告诉他，我就是后悔得去自杀，嘴上也不会承认的
　　
　　所以应该知道我的问题出现在哪了吧
　　还有个朋友分析的更透彻，她说我只是不甘心，没有想到他会背叛我，因为感情上一直处上风，他原本可以对我更好一些才对。是的，我确实有这种心情在里，所以好像看到他的眼泪，心里才有底，才能睡得踏实，因为他还是那么爱我的。
　　
　　这就是一个变态产生的过程。
　　会好的，会好的，我已经不断在暗示自己了。
　　

　　让一个对爱有洁癖的人放下这一段，很难。真的。
　　不止他，还有我自己
　　可能我去开房间的那一刻，就抱着义无反顾的击碎一切的打算了吧，
　　没人知道我那一刻心里有多疼，这种疼甚至要疼过我失去的那个孩子了
　　我让那个男的带了很多T，直到带不下去为止。
　　可能我是最让他郁闷的客人了吧
　　像僵尸一样，没有眼泪。
　　连进入都很费力。
　　那个过程，我觉得自己身体里某种东西被抽掉了
　　只剩一副皮囊，一个躯壳。
　　当然，也有打击他的快感。
　　
　　当他跟我说：现在可以不离婚了吧
　　那种凄凉的眼神，像一只可怜的小鹿
　　为什么那时候我却觉得很痛快呢
　　我能给他那么大伤害而不觉得愧疚，这样的我们，真的能回去吗
　　
　　我们孩子没的时候
　　我让他跪在医院，
　　我跟他说，你是罪犯，你杀了自己的儿子，以后你死了都不会超生的。我不知道我怎么又那么恶毒的话去诅咒他。直到我妈妈忍耐不住狠狠的打我，他还起来护住我。
　　回家以后的半年，我想我甚至不说什么，眼神都能杀死他。
　　
　　我还跟他说：我要是你，我就去死，你为什么不去死。你怎么还能有脸活着呢
　　而且都是那种很平静的口气跟他说。
　　
　　我们吃饭，我就忽然跟他 说：你怎么还能咽下去呢，你长没长心呢？
　　
　　如果他有应酬，我就打他电话，我说你还能玩下去吗？你儿子都让你弄死了，你怎么跟他们能谈天说地吃喝玩乐啊你怎么做到的？
　　他忍耐的住就听着，然后让我早点睡。
　　忍耐不住的时候，就默默挂了电话。
　　
　　有时候周末他睡觉，我就给他弄起来
　　我说你睡的踏实吗？你听不到你儿子在哭吗？
　　你孩子都被剪的血肉模糊你怎么还能睡下去呢？
　　
　　一直把他说到哭。
　　有时自己觉得后悔了，我也会哭，让他原谅我。
　　就算这样，
　　经过了这些
　　还能回到从前吗？
　　是不是很难了

　　你们了解当你满怀期待的孕育一个宝宝的那种过程吗？
　　从一颗细胞变成有生命的小家伙，
　　甚至很安静的时候能感受呼吸，跟你一起心跳
　　就算这样一个小小的东西，就把自己和LG那么亲密的链接到了一起，
　　从此两个没有血缘关系的人，变成了世界上最亲密的人。
　　
　　我曾无数次梦见血肉模糊的小孩。
　　那种梦魇的情况也总是会发生。
　　不想再说了，又想掉眼泪了
　　我知道，我只是害怕背负那个罪名，于是都推到他身上
　　就像两个人一同抬着的贵重物品，碎的时候于是你先发制人，说你为什么松开手
　　
　　就是这样的心里。
　　
　　我知道他早已经到了忍耐的极限。
　　但是极限之外，他一遍又一遍刷新他的承受力
　　所以我才会有恃无恐的折磨他
　　
　　我真的太狠毒了，以至于我有一点时间怀疑，自己到底爱不爱他了
　　如果爱，怎么能做到这些的
　　
　　现在面对他，不会厌恶了
　　但是却什么都说不出来
　　千言万语，最后都说不出口。
　　
　　就像今天，我看他累得躺在床上穿着衣服就睡着了
　　我很想过去抱抱他
　　让他好好睡
　　但是站在那就像钉住了
　　脚抬不起来
　　往那个房间走都费力。
　　
　　晚上也有过发疯一样想念那个怀抱
　　咬着自己的手，忍到眼泪都流出来，我都不会去躺在他身边
　　我不知道自己骨子里会有那么拧的潜质
　　我也一样很恨自己，这样又是何苦
　　
　　嗯，有时我真的很早就困的时候，
　　他要么从沙发上给我抱回去
　　要么就坐在我床边陪我说话，一直到我睡去
　　我总是想，明天吧，明天吧，也许明天我能有勇气抓住他的手
　　不让他走。
　　但到现在还没有行动。
　　
　　其实那天我们超市拉着手的时候，也不是那么反感
　　这总是好的迹象吧
　　爱过恨过以后不过是一声叹气。